Chacal a la española

Figueira Da Foz, el rincón playero que abastece a la zona centro de Portugal, ha sido el marco de la detención del prófugo de la justicia más famoso de la reciente criminología española. La frase "cayó sobre él una nube de agentes" sólo queda ensombrecida por la imagen del escurridizo ladrón de bancos abriendo la bolsa que le acompañaba en la terraza donde estaba almorzando cuando dos individuos se dirigieron a él por su nombre. Un estupendo comienzo para una película estructurada a base de un larguísimo flashback. El asaltante conocido por todos como El Solitario acababa de ser apresado después de años ocupando titulares bajo la apariencia de un barbudo metódico e infalible.

No es cosa de risa ni de romanticismo el hecho de que Jaime, como se llama nuestro Chacal nacional, se haya llevado por delante tres personas en sus atracos, pero a pesar de ello, no se puede evitar una mueca de sorpresa al descubrir la persona que se ocultaba bajo las pelucas y las barbas. Cuando han registrado sus pertenencias en Las Rozas han descubierto un arsenal de cotas paramilitares, además de multitud de artefactos para construir máscaras humanas que modificasen su apariencia física. La realidad supera a la ficción, pero cuando esto sucede en España, no pasan de ser cicatrices de la España profunda: envenenamientos, ajustes de cuentas entre familias de pedanías bajo un sol de justicia, navajeros que entran armados con catanas en comisarías o guardias civiles que entorpecen labores de vigilancia de mafias chinas.

Cualquier mofa de la realidad sobre la ficción en nuestro país parece que tiene un tufillo de parodia, así que cuando se topa uno con un elemento como El Solitario, los sacapuntas de los "criminólogos" españoles empiezan a echar humo. El criminólogo español, un personaje por el que siento una admiración que navega a medio camino entre la burla y la sorpresa, se frota las manos y llama compulsivamente a editoriales para reservarse la "historia definitiva sobre El Solitario", relatos infectados de moralina y orgullo, historias empapadas de fetichismo y morbo. Ya están robando minutos, horas y días de informativos y especiales, han activados los contestadores de sus "oficinas" y "despachos" para que los medios impresos concierten citas en las que volcar sus sesudos análisis acerca de la personalidad de este siniestro asaltante.

Ahora está en un calabozo de Coimbra, posiblemente mascullando para sus adentros o charlando relajado con otro preso en un perfecto portugués (uno de los cinco idiomas que controla), lamentándose de los errores cometidos en sus correrías, afinando en su imaginación cada uno de los planes. Es ex marido y padre de dos chavales. Tiene una enorme bandera de Brasil en el salón de su casa. Parece que vivía de los botines que sacaba en sus atracos. Un profesional. Un freelance de la delincuencia. Un tipo que trabaja solo, sin ayuda. Y ahora está en Coimbra, encerrado, a la espera de juicio en Portugal y con la incógnita de si será extraditado a España. Y probablemente esté tranquilo.

Todo lleva a Jimi Tenor

Entre las joyas del profundo baúl de maravillas que Chalir (véase, "estoy bocharro con Chalir" en el apartado -inexistente por otro lado- de complicidad añeja) me ha venido dejando año tras año, creo que una de las más resplantecientes fue aquella obra de arte escacharrada llamada "Muchmo", de Jimi Tenor. Banda sonora irreal de una imaginaria perplejidad sucedánea de Miedo y Asco en Las Vegas a la andaluza, esa pesadilla digital disfrazada de fantasia electro-bossanova nos ha acompañado donde quisiera que estuviésemos, sobrios o colocados. Da lo mismo. Hoy, en pleno colocón de realidad, delante del ordenador, en la amoquetada quietud vespertina de la redacción, esperando la oleada de teletipos, llegó de nuevo Mr. Tenor. Ahí estaba: socarrón, albino, canalla, inclemente... imprudente. Los minutos muertos revoloteaban como cadáveres en un desfile criollo, así que tontee un poco con la web de la interesante revista Arte y Diseño, donde, después de linkear un poco, caí en la no menos interesante web del ilustrador Der Oesterler. Germano como la salchicha o el potache de cerveza, este loco se ha encargado de desarrollar conceptos para el albino cabrón, el responsable de la psicodelia acústica generada en código binario y licuada con una trasnochada sección de viento. Al final todo encaja en las desérticas calles de una ciudad perdida entre quicenas de vacaciones.

Anagnórisis y Síndrome de Estocolmo

En algún país de Sudamérica de cuyo nombre no me he enterado se ha conocido que dos hermanas gemelas se han reencontrado después de que fuesen separadas en el nacimiento. No ha sido en un campamento, sino en un restaurante. Al cruzarse entre plato y plato, una miró a la otra (o quizás fue al revés) y llegó la sorpresa. Cuando la madre de una preguntó al clon quién era su madre, ésta (el clon, no la madre) respondió un nombre familiar para la progenitoria interrogadora.

Los padres del clon eran los médicos que asistieron a la madre de la clonada. Porca miseria, Rousseau no tenía razón, estamos perdidos. El ser humano es vil y miserable. La madre ignoraba que iba a dar a luz a gemelas, los médicos ladrones de cuerpos estaban al tanto y aprovecharon la coyuntura. No vendieron al bebé, ni lo pusieron en el mercado negro de órganos ni ninguna otra aberración que sirve para colgar el cartel de "malo" en el reparto de papeles de esta trama absurda que es la vida. Simplemente, adoptaron a la niña ante el cruel estigma de una niña que hasta ahora ha pensado que fue abandonada por su madre.

Esa niña, el clon, ha crecido con la llaga de la apestada, de la no deseada, de haber sido concebida bajo el sol del error y la avería. Esa niña ha crecido arrodillada ante la gratitud de haber sido acogida. Ha sido siempre un plan B , un segundo plato, el regalo de un paquete de golosinas, el tráiler de una mala película, la telonera de un nefasto concierto. Y de repente, un giro, una brutal anagnórisis que la pone en su sitio.

El tono de tragedia griega encuentra su paroxismo cuando el clon, consciente ya de su lugar en la historia, sin coacción ni súplica, decide seguir viviendo con sus captores, con sus captores, con quieres ataron una mordaza de cariño forzado. Una familia de grilletes que ha secuestrado la conciencia de una niña, convirtiéndola para el resto de su vida en una presa sin barrotes. Dice el clon que esos son sus padres, que ellos la acogieron. La madre lastrada no da crédito. Peor que un asesinato es ver a su hija nonata rechazándola. Una tortura que consiste en saber que lo que nunca ha existido ahora existe, que le has dado la espalda y que nunca lo has sabido.

Maquiavelo se debe estar frotando las manos en su tumba.

"Se ha generado un error catastrófico"

Con las ganas del niñito que va a entrar en Eurodisney fui a ver a Sylvain Chauveau, un francesito afrancesado que se las ha gastado con un sentido homenaje a Depeche Mode en un disco tributo llamado "Down to the bone" donde versionea libremente cual dominguero sin calzoncillos los temas de la banda inglesa. Pianito y su voz de haberse llevado más palos que Steve Urkel en Leroy Merlín son sus señas de identidad. Pero cuando crucé las puertas de Eurodisney descubrí la triste realidad: Mickey Mouse es un alcohólico con un disfraz de gomaespuma.

Pero las derrotas no saben tan mal cuando sabes que otros te siguen en la desgracia. Engañados fueron Julio y Jorge, uno menos que el otro. El Sylvain apareció con una Gibson Les Paul Custom blanca como la teta de una monja y le hizo ascos al piano. Mal empezamos. Le metió un rasgueo a la Les Paul y el sonido duró unos 10 minutos, durante los cuales cantó (¿cantó?) algo parecido al Blasphemour Rumours. Brutal. Con nocturnidad y alevosía ese tipo se estaba riendo en toda nuestra cara. Pero lo mejor estaba por llegar. En otro tema, que ya no recuerdo, empezó a arpegiar con la cadencia de un condenado a muerte y, por alguna razón prestidigitadora, dejó de tocar la guitarra... ¡¡¡y la guitarra siguió sonando!!! Para mear y no echar gota. Cual Richard Clayderman, el gabacho estaba haciendo un playback más sonado que los de Prodigy (atiende el link y verás como Liam Howlet le ha levantado el concepto al Fresnadillo). Y aún había más...

Me da pereza narrar lo que sucedió luego, así que mejor echarlo cuanto antes. Básicamente, la fuente de su karaoke era un ordenador que tenía a sus pies y que, sencillamente, se quedó colgado. Error catastrófico, ¿desea enviar notificación a microsoft? A la policía habría que notificar. El tipo se quedó con todos los presentes. Esa suerte de concierto era como una croqueta deconstruida del Ferrán Adriá: un timo. Sí Julio, UN TIMO. Menos mal que él pagó la entrada y yo los caracoles.

Primitivo Valenzzeti

La necesidad de contraste puede ser un virus. Dicho vacilocóptero me ha invitado a buscar si hay por ahí otro friki como yo, y la suerte me ha sonreído mellada. La semana pasada me cayeron 15 euros con el euromillones usando los números de Perdidos, y como no se me ha caído aún un meteorito en casa ni ha salido ardiendo el McDonnalds de La Campana (en el que nunca he trabajado, y quizás sea esa la razón de que no haya habido deflagración...), he decidido tentar las suerte y lanzarme a rellenar más boletos con la secuencia Valenzzeti.

Los flipaos somos mayoría. La prueba es que en octubre de 2005 un pavo hizo lo mismo con La Primitiva (Perdidos y La Primitiva en la misma frase... magnífico...). El tipo en cuestión no dice si ganó algo, pero tras terminar de ver la tercera temporada de Perdidos, me lancé a la red para conocer las delirantes teorías que anticipan el futuros de la trama y no ví absolutamente nada de que existiera un paralelismo verídico con la historia del orondo Hurley.

El premio de esta semana es tocho, 54 millones de euros, que viene a ser una cifra similar a la de la saca que recogió la hija de Pablo Escobar en su boda. Lejano, no obstante, de los 180 millones que ha llegado a alcanzar la cotización de premio gordo de este sorteo de proporciones continentales. Un premio que, sin embargo, no volverá a repetirse, al entender la normativa española que semejante óbolo puede considerarse "más elevados de lo que socialmente puede considerarse razonable". Ahí es nada. Supongamos que un conductor de autobús gana la friolera de 30 mil millones de pesetas, que viene a ser la conversión del susodicho premio. Pueden pasar dos cosas: bien que la parada quede colapsada por las colas generadas a partir de que el conductor no haya avisado de que no volvería a sentar sus posaderas sobre el asiento abolillado; bien que por el contrario se dedique a atropellar a todo bicho viviente que se cruce en su camino como fruto del delirio que ha supuesto un hecho que, básicamente, vendría a ser como una vuelta al calcetín moral de su carácter. Después de todo, ha sobrepasado lo que "socialmente puede considerarse razonable".

Meteoritos que revientan viviendas de lujo, Fast-Food Centers que arden fruto de las llamas, premios sometidos a las ciencias sociales, autobuseros que cuelgan la gorra de conductor por la de carkiller... La de recursos que dan de sí seis numeritos...

El veneno de Borja Monde York

Después del malogrado (y pretencioso) Dietario de la Misantropía llega este (no menos pretencioso) blog en un nuevo intento de infectarse de esto del vociferio digital. Ver el brutal trabajo de Borja con su Brumas y bromas me ha empujado a lanzarme, y seguro que de vez en cuando podré zancadillear algunas de las brillantes perlas de Julio en su Arbol Viajero (al que por cierto invito a echarle una foto al pedigüeño que hay delante del Body Bell de la calle Sierpes, un personaje que pide diseño sobre un cajón de cartón en el que se puede leer "arriba españa, viva Franco"... así que vas a sacar para el tintorro de por las noches por la quejía).

Espero que incluso después de pasado un poco el miedo escénico (o que me vea borracho delante del ordenador) me vea con ganas, fuerza y coraje para darle rienda suelta a la historia que enmascara el cartesiano título de este blog.

Por lo pronto, dejaos caer y ponedme un enlace, que es gratis y hace sitio.